MRSG ：墨染时光

有时候 我好想自己能够明白一个人的一举一动 有时候 我希望自己能知道一个人的心理操作 有时候 我希望对你的猜疑不曾有过 蚂蚁的窝 表面看是个洞 却串连着一整个王国 深深浅浅的伤口 密密麻麻刺刺的痛 像针插在皮肤上 伴随着我眉头的紧蹙 抿着的双唇 不自觉握紧的拳头 会这样 就因为我当时看不透。

在你跟著一群朋友嘻嘻嚷嚷在大街上欢声笑语的时候，视线划过天际，越过浩瀚大海、绿洲，地球的另一角落，有人在饱受煎熬、痛苦、精神折磨、在颤抖着双肩地抽泣，我们根本无法想象他们的痛苦。多难受？ 觉得孤寂，但逃来逃去，却还是绕回了这里，这里，我切斯底里想要逃走的这里。我指着我的心。 心魔的可怕，你无法察觉，因为你深置其中；你缓慢地坠落，你不知道这要持续多久，你只看到黑暗将你的世界染透。 —————————————————————— 雖然不是什麼超级真愛粉絲，但看著他們出道，看著他站在台上，帶來自己的作品，展現著自己，听着他们的成名曲 Ring Ding Dong, 和朋友一起念着Sherlock 裡頭的经典句 SHINee’s back，谁可曾想过这团体里的高音主唱会以这样的方式告别舞台。 曾經他羽翼丰满，翱翔于自己的蓝天，被粉丝仰望着；然后又是那双翅膀，带他飞到了深渊，然后硬生生地将自己折断。 人本脆弱，當人被不安、恐懼支配，真的會變得不堪一擊。只想結束。只想說「為何當初？為什麼？」 其實訴說不了，其實鼓勵沒什麼用，當你自己都覺得沒用的時候。 所以你想要結束了，想要重來了，想要倒帶一切。也許不能重來，但是結束吧。 沉重和不真實。 怎么可能就自杀了。 这消息就像从天而降的炸弹，就像從天而降的一桶冷水，在这热烘烘的天气中，心是凉的。 不完整了。 永远都看不到他们五人一起了。就这样毫无预兆，官宣那刻，事实吧啦吧啦打在身上。火辣辣的疼和涼颼颼的心形成強烈對比。 自私地想着，庆幸自己不是超级粉，因为只身为小粉丝的我对这消息就已感到一丝丝痛，无法接受。在社交网站，看着一则又一则关于他的消息，他的遗书、他死前的最后一句话、一张照片、一个视频，仿佛深怕你忘了这人已离开了这里一样，不断地提醒你。 無法否認我小學到初中那幾年是他們最紅的時期，在姊姊身為超級粉的影響下，我也對這組合有所關注，然後聽著他們的歌很不錯，用着那種上面子書都卡着的手機看他們的練習舞蹈視頻，舞蹈好好，看他們參與的節目，每發新歌都會馬上去聽，然後每週末早上10點坐等電視台播放Mnet 他們的回歸。从来都不是韓團的Big fans，但要说哪一个韩国团体让我真正关注過、喜歡過、興奮過，那无非是SHINee。 之後上了初中二，漸漸少了關注，之後再在網絡上看到他們時是V...

在康文的第二年，大伙顿时觉得自己的时代终于到来。大家等这刻都等了好久，终于能够称霸下午班，成为初一学生们的学姐，看學妹們都像是在看一群小兔崽子般。 如今回想，都不知道自己当初是在囂張什么。 如果外人认为我们康文生的文化是「样样力气活自己来，活得像个铁汉子」，那么身為內部人員的我們其實還有一個外人不太知道的文化。 校內的學妹群看着學姐群總是眼睛自帶發光體，懷著一顆崇拜的心來看學姐群，學姐群的一舉一動她們都覺得特別帥、特別有性格、特別有味道，尤其是運動型的學姐，每年運動會必掀起一番高潮，圈一波粉。學姐活得像紅人，生日有粉絲送的小禮物，你的年紀越高（初一、二、三、高一、高二），妳圈的粉就會越多。 還記得我剛進學校那年，我朋友的偶像便是那年的學校團長。為什麼呢？只因在運動場上看了她站在隊伍前，帶領著大家念口號，左手拿着哨子往嘴裡吹，右手微開一下一下有節奏地比1、2、3 然後隊伍成員開始為隊伍大聲歡呼（sorak),她當時就那手勢把我朋友給迷倒。 當時最容易被物色位偶像的就只有兩種人—巡查員、運動員。 哈，當然這些粉絲與偶像的情節都沒發生在本人的身上，本人既不是運動員也不是巡查員，本人是一名越走越偏的仙女。（那要留著「在康文的第四年」才來說） 讓我想想當我還是初二生時有沒有被老師讚過⋯ 倒是有。 就一次，老師稱讚我是個愛笑的女生，不管是好事是壞事發生了，都會保持笑容，不會擺臭臉給別人看，開朗帶給人陽光。 她吧啦吧啦，把我形容得如太陽花。 對於這種讚美我只能說「老師你確實老了，眼睛都不好使了。」我笑是因為我覺得你看著我我不笑還能做什麼？我就只有兩種表情——笑、不笑。我也很無奈。（我是小仙女） 在康文的第二年還有一摸無法忘記的身影—我的華語老師。 由於是國中、華語老師短缺，下午班的華語課都是由外校老師來教。 我的華語老師是個怎麼樣的人呢？三個字來形容便是 鬼、故、事。Y老師每次上課都會和我們分享他從小到上小學上中學上大學大學畢業出來任職當教師在家在外頭在親戚朋友家的親身經歷，當然，全都和「那啥」👻 有關。 其實當時班上也沒幾個同學在聽他教課，大多都是自己在說自己的，每次的情況便是一整班就只有前面一到二排的同學（包括我和我朋友）聽他說故事聽得津津有味。 他說：「有一次我就在我學校的電腦樓開著電腦寫報告，我沒有開燈，然後我打着打...

“呃，你名字有点熟...你姐姐是不是在这里的啊？”  教室里，改作业的老师问了坐在她面前的女学生。 “啊？”    老师在叫我么？ 抬起头看了一眼。 啊还真是，问什么来着？马来文说那么快我听不懂啊怎么办…… 哦好像是……大约是……啊啊啊什么来着？ 1、2、3秒，我傻傻与老师对望。 幸亏她重复了，我连忙回答：“啊是是是，在这里读书，早上班。” 老师眼珠子转了圈，“哦是那个G某某嗎？巡查員也是黃隊主席的那位？” “啊是是是……”  我尴尬地笑了一下，却明显看到老师看着我的眼神换了下，就好像我突然变得不那么普通了。 —————————————— 这是第一年，我踏进康文、又名为“尼姑堂”的地方，想着自己即将在这待上五年，我并没什么感觉。 很多老师一开始知道我，都是因为我是上午班某某某的妹妹。班主任曾私下见我想推选我当班级副班长，当时在办公室，我听着她说话，有点紧张，把手背在身后搓啊搓，然后继续听着她说。 说：“啊，既然你姐姐又是主席、又是巡查员，我想你办事能力应该不错。”  说：“你有姐姐读早上班，你应该比较了解这个学校，当副班长应该可以。”  说了很多很多………… 最后我拒绝了。 不是因为老师貌似是知道了我的姐姐是谁才推选我，而是因为我没有在同学们面前自我介绍自己即将成为他们的副班长的勇气。 所以我拒绝了。 —————————————————— 听说当上巡查员走路都带风，每个人都希望自己能被老师推荐参加面试。我和朋友们心里不说，但都暗自认为自己还是有点希望，毕竟前几天班主任还私下委任了我们几个帮忙调查班上偷带手机的同学，这代表她信任我们。应该吧。 我们认真观察，宛如福尔摩斯，最后把怀疑对象告诉了班主任，期待着班主任的反应。 “哦？是她啊，你们确定吗？好的知道了。谢谢你们啊，没有被其他同学发现吧。” 她是这样说的。 然后，就没有然后了。 巡查员推荐名单上也没有我们。 大家后知后觉才恍然大悟。 “啊，老师怀疑的原来是我们啊。” 为师者，原来也那么多心思。 最后和朋友们闹着参加了图书管理员的面试，却在面试结果即将公布的前一天告诉老师我并不想当图书管理员。可想，老师对我的印象是会有多差，然后再比比我上午班的姐姐⋯⋯ 這樣，她应该会知道不是每个...

人 总是在不断地这追求、不断地追逐，想要趕上慾望的步伐。 但人都忘了，自己的慾望總是跑得很快很快，人還在第三個關卡時，它已到了第五個，一溜煙又要奔向下一個，只甩給了人一個背影⋯⋯ ————————————— 有多少次自己和自己承諾 ：「我擁有了這個 就不再想要更多」，又有多少次自己和自己說： 「就只想要多一個」，更是有多少次到最後總發現自己要的其實還有好多好多。 當你看見站在前面的人吃著西瓜的時候，你開始嫌棄自己手中的蘋果，卻沒看到蹲坐在你身後舔著橙子皮的身影；當你坐在車裡看着一輛跑車從旁呼嘯而過的時候，你別了別嘴角打量自己的車，卻沒看到左邊擁擠的車站，有多少個人擠在車廂內🚉，連伸腳都嫌麻煩；當你看見別人穿著幾千塊一雙的鞋子在繁華城市匆匆走過的時候，你低下頭瞄了瞄自己幾百塊一雙、還是特價時才買的鞋子👟，覺得自己太丟人，卻忘了其實這世上很多人都穿拖鞋。 因為人總是在往前走，眼裡滿是自己前面的人，忘了應該時不時回頭、時不時提醒自己不要迷失在一片羨慕和渴望之中，無法自拔。 為什麼他們可以這般這般？為什麼我就沒有那般那般？其實並沒有為什麼，很自然，你就是這般，他們就是那般。就如 蘋果🍎 沒有為什麼是紅的、就如月亮🌙沒有為什麼是圓的、 就如你沒有為什麼是你一樣。 當你學會了不問為什麼，你便是等同於學會了接受，等同於學會了跟著自己的步伐走着跑着跳出自己的節奏🚶🏻‍♀️🏃🏻‍♀️💃， 而不是將別人的一切看成主軸。🕴🏻 —————————————————————— 此篇寫來提醒自己。✍🏻

剛想握緊妳的手， 妳卻突然轉身甩開了我。 向內收的手指撲了個空， 我以為我總會握到些什麼， 但最後都只是空。 沙漏都還來不及為我們倒數， 就被摔破。  

便秘了三天， 猛灌養樂多、 蘋果龍珠果， 菊花仍不肯合作， 嘆「便秘好難受」。

這世界說大不大、說小不小，你走在街上隨便丟顆石頭都能砸中已經三天便秘拉不出屎正懷疑自己是不是得了什麼大腸癌的人。就連報導都說過在這75億人口的大地球上的某一角都會有一位和我們長得一模一樣的人，巧合的事比比皆是，何必為了這一丁點的巧合而鬧得自己像被羞辱似的呢？ 抄襲和巧合之間只隔著一張薄薄的紙。 在說一個人抄襲妳前，你必須先搞清楚妳手中的作品是否也是完全屬於你的原創、你的版權？ 咱们来打个比方哈。 我們國家的網店賣家 ——*此处应有火星情报局 “我发现” 的感觉* —— 大多的貨都是從淘寶淘來的，說不準十間店裡有六間都是和同樣的淘寶賣家訂的貨，那麼你能說那網店被其他网店抄襲了嗎？ 不能啊。你憑什麼說別人抄襲呢？你這貨原也不是你自己的，大家就只是用各自的銷售手法公平競爭而已。 儘管其他賣家確實是看到你把這貨賣得有聲有色，也想跟這賣，但無論從哪一方面看來，他都沒有錯的道理。 難不成你賣牙刷 我就不能賣了？ 衣服還不能碰巧買同款了？那不每家店一款衣服只能出一件了？ 看到某女明星穿的那身露肩一字領好好看，我買了就成抄襲了？ 这样的话，淘宝网该天天都上演大战了。 与其在一旁逼逼抱怨别人抄袭自己，倒不如沉住氣，想辦法改善自己，做優化，才是最好的辦法不是嗎？何必浪費時間和「抄襲」你的賣家撕逼？有那個時間倒不如去想想明天三餐吃什麼不是更有意義？ （之所以拿着网店例子来说是因为这样的事情发生地太频密了） —————————————————————— 若你真的被抄襲了 ，我知道你肯定会很气愤。 曾经，我也遇到过被抄袭的这种事，我当时看到那个人内心的自己就开始疯狂咆哮，很想不顾一切就上前踩他几脚然后居高临下地对他说：“让你抄袭本大爷。”  不是没想过和他摊牌让他道歉，那时我也照做了，但他就回了我句：“我哪里抄袭你了？我没有。” 想想也是，这种人既然有这勇气抄袭你，就证明了他有着一张雷射都穿不过的厚脸，你找他理论，你觉得他会向你道歉吗？他压根觉得自己没错，还可能因为你的气愤而感到莫名的成就感。 之后我冷静下来，尝试让自己不要太介意。 就因為妳好，值得欣賞，才會被 抄襲。你若只是一搓乾巴巴的枯草誰會看你一眼？抄襲十分可恥，你當然能在對的時機發聲為自己討回公道，但別一直耿耿於懷，就讓抄襲妳的人一直跟在你後面当影子好了。 咱抬头挺胸、问心无愧。 咱继续做自己想做的事。

不是每個好的想法都要被接受，不是每個好的出發點就一定要被接納。 你可以提出意見，你可以以「為某個人好」、「为某个人着想」的观点去劝道当事人听取你的意见，但并不代表那个人就得照着你说的去做。畢竟人都是獨立的個體，我可以聽你說，但我不一定要照你做，我還是會將你的意見過濾與我的想法、簡介、觀念和立場之中，再做出自己的決定。 有些人喜歡吃芝士蛋糕，有的人只喜歡吃普通的黑巧克力蛋糕，這和每個人有著不同觀念是一樣的道理。你總不能強迫一個人去接受你的觀念，讓他成為你想要它成為的樣子，就猶如你不能逼迫愛吃黑巧克力蛋糕的他吞下芝士蛋糕，還一臉「我叫你吃芝士蛋糕對你無害所以我沒問題我沒錯你就應該這樣做」。 這就是你控制欲太強了。這樣不僅對別人造成困擾，你還讓人漸漸和你隔開個圈，對你是退避三舍。有什麼想法都不想和你分享，因為怕是另一波「辯論大賽」又要來gank了。你希望人家這樣？ 強扭的瓜不甜，這道理你應該懂。 你是否想過 為什麼你叫他向左他就得轉左、叫他向右他就得轉右？他連你的狗都不是，你憑什麼？ 別一再拿著 「我這麼說是為他好」的牽強理由來逼逼，聽著都讓人忍不住翻你180度世紀大白眼。你知道什麼才是對他最好？他自己的決定未必是對他最有利的決定，但絕對是他當時想要的決定， 他會對自己的決定負責。別只讓人在你的框框內活動，讓人照著你的安排走，不管這路上顛簸，我也想照著自己的意願走。

今天就來說說我的生日吧。 我感覺有很多話想說，可到真要說些什麼的時候，又不知道怎麼說。 好，那就從一開始說起。 —————————————————————— 生日的兩個星期前，就和自己家的那5位「自我感覺良好」主兒們慶祝了一番。我們去的那家餐廳叫個高高級。一份主食的平均價竟是30令吉，最便宜的沙拉也要19令吉，簡直吸血不眨眼，我們可說是精神抖擻地進去，精神恍惚地出來，活像6具乾屍。 作為一位十分公正和客觀的吃貨，對於那裡的食物評價就是「還行吧。」  環境對於我們而言是很不習慣，地方安靜得就連盤被端上餐桌的聲音在廚房的廚師都聽得到。你說的任何一句話，感覺都會傳進周圍服務員的耳裡，就三個字—不自在。我們都還是喜歡熱鬧點的地方，不必享受美食時還得時刻顧及自己的儀表和坐姿。我就想邊吃邊翹著腿哈哈大笑！ 所以用完餐後，我們就快快結帳溜到附近的甜品屋買珍珠奶茶，來場「與糖尿病的約」，最後再溜回L的家吹蛋糕。買了共四片，剛好組成一粒完整的蛋糕，當中有 藍莓芝士、紐約芝士、 讓我決定不再愛別人了的榴蓮蛋糕和近來很火的鹹焦糖。 唱生日歌那時是晚上9:30，想著平時5:30就在夕陽的籠罩下吃晚餐、8點後絕不進食的我在9:30的夜一口接一口的將蛋糕往嘴裡送，我就不得不給自己磕頭表示佩服。 那卡路里，當晚直接破表了，我都沒勇氣計算。但想著我吃的都是他們五的心意啊，9:30的夜算什麼。卡路里，啥東西？老娘豁出去了！ 那晚在一連串的拍照和吃吃吃中劃上句點，又是為很多年後的回憶埋下伏筆。 —————————————————————— 我爸的生日早我10天，所以第二次的慶生我便是和他一起。兩場生日當一場來慶，方便又省時，最適合我這種「若可以簡單絕不複雜」的人類。 那天我們去了間法式西餐廳，那裡的食物真心讚！尤其是那個蕃茄濃湯，再配上芝士粉，簡直絕了。那餐吃得超滿足。 之後本想買個蛋糕慶祝，但礙於咱家都非甜食愛好者，最後此提案以不通過告終。 之後的十天就在學校混著混著過，終就還是混到了7月26日。 開手機發現第一個送來祝福的是親二姐，這廝凌晨12:04就發來了「生日快樂，哈哈哈哈哈」，然後留校到傍晚的我3:30才回覆。唉，真是不好意思。 在學校，第一個祝賀我的是同座J。我當時挺好奇她居然記得我生...

人生路上，你會發現自己並不是真不在乎別人怎麼看你，而是到了百口莫辯的時候，才告訴自己不要在意、才安慰自己要做自己。 其實你沒有錯，只是比你處在更高位置的人才有說話權，所以這個罪得你扛。 他們總是以為自己什麼都懂，卻不知道自己是在以小人之心度君子之腹，胡亂揣測一通。 他們心裡已有了個答案，你解釋再多也是徒勞無功。 你只能感嘆，感嘆這地方還有如此仗勢欺人的風氣； 無奈，無奈做者無心，而聽著卻有意； 嘲諷，嘲諷明明就是自持己見，卻還要裝得有多明主、公正的一群。 他們把自己當成高尚廉潔的法官，卻是個最庸俗的裁判。他們不給被告者澄清的機會，就將他定罪。 為什麼？因為他們坐擁高置，所以他們有權利。 當事人的事當事人無法為自己辯解？ 你不必感到疑惑，這就是世界。 我希望你不要有所畏懼， 是殺是剮都不要害怕， 因為你沒有錯， 只是沒有任何自以為了不起的人想和「普通的人」談平等權。 為了保護他們尊貴的自尊， 別人的算什麼？ 總認為 別人無時無刻做什麼都是為了往他們臉上扇巴掌， 讓他們顏面盡失， 然後什麼都不聽、開始像個瘋子一樣上下踹跳。 所以在別人還沒舉起手前，他們就已經嚷嚷被揍， 拼命扮演個被侮辱的受害者。 好可笑。 流言蜚語並不可怕，只是世上智者太少。 面對名聲被潑了髒水，我們只能提醒自己， 別讓別人成為你定位自己的鏡子。 They wanna be a know-it-all, acting like they know everything when they know nothing at all.  別用自己的眼光和認知 去評論一個人， 判斷一件事情的對錯。

我不是不合群， 只是愛上了一個人的時候。 不是妳說的孤獨， 而是享受被宁静包裹。 只在那種時候， 堵得慌的思緒才彷彿得以暢通， 新血彷彿才得以被注入心臟， 皮膚下的細胞才得以被激活， 快窒息的我才 得以緩衝； 然後繼續生活。   你總說 我那是因為性格驕傲 對人帶著藐視， 才不喜歡分享、 不喜歡訴說。 其實 為什麼什麼都和人說？ 畢竟不是每個人都懂。 何必浪費唇舌說太多？ 是真傾聽 还是好奇心的慫恿， 誰懂？ 我想驕傲應該不是始作俑？ 不是故意保持沉默， 而是有些話只适合埋在心底不說。   變了質、 變成刺、 像諷刺。 最後再多的辯解 都只是反駁。 何不一開始就將其化成秋天凋零的枫叶🍁 讓它隨風飄動 落在地上變沈默？

刷著三層肉， 配四川麻辣鍋， 嘴巴不停嚼， 心卻喊想瘦（享受）。 豬肉雞肉和魚肉， 酸甜金香爆大蔥， 這世界， 太多誘惑。   最後肌肉墮成肥肉， 肥肉頹廢成贅肉， 低頭， 忘不見腳趾頭。 還來不及阻止， 三下巴就已揮著巴冷刀出没， 小菜包變肥肉粽。  

Never take things for granted.  永遠記得這句話。 無論別人對我們是多麼的好，記得，那不是他應該做的，你千萬不要覺得理所當然。   人與人之間的相處是相互，不是一味地在獲得，也不是一味地在付出， 而是在你付出的同時獲得些什麼，在你獲得的時候想著該付出些什麼。 別人對你的好，你要知道感謝；傷害了對方，你要知道道歉。儘管那是無心之過，儘管妳覺得那沒什麼值得道歉，儘管你們是親密的朋友。 如果你是真心地對待一個友，就應該放任她、給她自由去做他想做的事，而不是一味地用友情來束縛。 你把友情當什麼了？綁著彼此的籌碼？ 因她的不配合所以你生氣了、不爽了， 但她應獲得她想要的天空 ，而你應當即她家人之外的支柱，你們之間並沒有黏在一起一輩子的承諾。 真正的朋友並不會害怕對方超越自己，而是想著一起超越別人。 只要心是在一起的，距離再遠、理想和對未來的憧憬再不一樣，又何妨？   何謂閨蜜？經常黏膩在一起、常常拍自拍、撒合照、一起去旅行、穿「閨蜜服」的就叫閨蜜？ 好表面。經得起時間考驗？ 信任是最重要的。我相信你，不聽信別人對你的指指點點，除非我親眼目睹、親身體會，否則別人說了再多妳的不好，我也只會一笑而過。 讓別人知道「 你說了再多又有什麼用？」 一個過客的三言兩語就能動搖你對她的信任和看法的不叫友情。 儘管最後我們經不起時間的考驗，至少我不負你，至少我對我們的友情不虧欠，坦蕩蕩，一片赤子之心。 有時候難過的不是結局不好，而是真誠沒被善待。   你要和我計較，我絕不大方；你要和我慷慨，我絕對比你敞亮。 我們應該深思，我們真的把朋友當成了朋友嗎？ 朋友我有很多，說到真信任的，不多。 說到知己，那自然是沒有。

所谓旅行的节奏，就是没有节奏。 所谓旅行的步伐，就是自己的步伐。 旅行是体会，是沉浸，是看似漫无目的的探索所带来的乐趣。 旅行✈️ 是 肩上背着的是大包，手里握着的是当地交通地图和零钱，颈项挂着的是相机，脚上穿的是最舒服的鞋； 旅行是 语言不通的比手画脚，热闹街上的串串烧，突然下雨的匆匆奔跑。 记得那年和家人去台湾，想去当地著名的渔人码头看看，到了的时候却下雨了。大家都想说太麻烦了，又不方便，还是站在远处看看就回吧。 最后一行人还是去便利商店买了雨衣，三两下穿上便往码头前进。一路上那风大可不是开玩笑的，身体是一嗖嗖的冷，脸免不了被雨水打湿，瘦子的话也许会被风吹走。因为下雨，照片也拍不了。 但一路走到码头，大家都在笑着说 「风好大啊，还冷得我都想尿尿了。」「哎哟地上滑。」「哇哈哈，你穿雨衣的样子好好笑！」 虽然下雨了，但热情没被雨水冲灭。 三年了，说起那次去台湾旅行的经历，这事便会浮现在我脑海里。其实已经忘了当时到底看了什么，但大家穿着雨衣小心走路的场景却是我最记得的。 旅行不只是照片上的到此一游，而时记忆胶片的永存。到了某个似曾相似的时候，播放。  

很多人都说，网络是言论自由的地方，你没资格管我在网络上说了什么、做了什么，哪怕我出言不遜。因为身为這广大网络的一份子，我就有那资格、自由和权利。    确实，我们在各种网络平台上都有權利发表自己的感受和想法、对某人某事某地点的意见，然後提提自己的建议、给给自己的分析，但这并不代表我们在使用這通用平台时就可以不顧一切、口無遮攔地說。 大家都是人，有血有肉有情绪有IQ和EQ的人，而网络不是让我們当个喷子的地方。最厉害的意见发表者是用道理信服人群，而不是用一大堆情绪在组织自己的文字语言。 躲在屏幕后评论确实会给我們比面对面点评更多的勇气，但这勇气似乎成了我們伤害别人的催化剂？ 就好比现在，我也在通過这言论自由的平台发表个人意见，但我并没有用文字重伤任何一方。（至少我覺得沒有 哈） 我這樣說並不是要显得自己有多厲害、有多高大尚，但就觉得我们不应该把网络当成自己耍耍威风的地方。這裡，每个人都是平等的，网络是全球的。 我们常可看到的是，一件事情发生了，网上就會開始掀起一波激烈的讨论熱潮。 然後在不懂前因后果的人发布了自己噼里啪啦花幾分钟写了幾大段、自己读了都很满意的篇章或评论时，也许已无形中扭转了大眾对此事的看法。可能黑的被他说成了白的，可能白的被他说成了黑的，大家開始隨波逐流，自以為是的人一個一個地冒出來發表言論⋯⋯最后真相被謠言燒盡，無辜者的公道被大眾的聲音徹底抹殺。 你或许會挑起一邊的嘴角笑着道:  「我就这一个小评论，谁会注意? 我又不是什么大人物，你别瞎操心好嗎。」  然后同时候就10个人有着和你一样的想法，然后100個，1000個⋯⋯  大家一個接一個，被牽著鼻子走。 被一群花了两分钟写了两大段的世纪伟大发言人。 那么谁能对当事人负责? 那10個人? 100個人? 1000個人？  . . 没有人，大家都会说: 「我只是评论而已，這社交网络言论自由啊，你忘了么?」 所以人们需对嘴上说的话负责，就不用对网上写的東西负责了? 文字的力量是很强大的，我从来不曾藐视它。它带着颠负一切的效应，落在无知的人的手里便会腐成烂果。 —————————————————————— 我家每天購的报章最近增添了新的一欄，專刊登网络上被人误导了的照片和事件的真相。我看了几篇就得到一個道理—「脑补」这技能没人能和我們人...

  你是否知道， 我也有害怕失去的時候？ 你可曾想過， 那意氣風發的背後， 是有多少的手足無措？ 那光鮮亮麗的背後， 是有多少的狼狽落寞？ 多少的無力和麻木 都藏匿在了我淡定從容的身後？ 每當夜深人靜的時候， 壓抑的情緒翻江倒海； 不安、恐懼、空虛、 一陣一陣地拍擊， 驚濤駭浪， 我連神經都在顫抖。 滿面笑容獻給了白昼， 夜晚只好將哭泣帶走。 堅強軀殼下的脆弱， 誰能懂？ 我能否等到那個人， 那麼一個不一樣的， 讓我卸下銅牆鐵壁， 展露裡頭的千瘡百孔 ？ 讓我放飛 那個消逝已久、 那個戴著藍色憂傷、 那個冷靜表層下每個細胞都在抽泣、 那個連我自己都快遺忘了的 自我？  

  我們都缺了， 坦白的勇氣。 我不是無法洞悉你的想法， 我不是真的猜不透你， 我只是不想承認， 那樣的你。 在我眼裡， 你是那麼的美好； 我曾以為， 我對你的坦誠， 你感受得到。 我們之間的關係， 我已做到了坦城， 你缺遺漏了相對。 而此刻我看著你， 你的眼裡滿是笑意， 滿是愛惜， 滿是溫柔風情。 真實而又不真實的你， 你的笑， 是否達到心底去？ 看著你漸行漸遠的背影， 我盼著你返身， 繼續守著原屬你的， 那一顆真摯的心。 還有我的心。 心靈曾經是如此地近， 現在便是如此地遠， 我隔著千層紗看你， 看似清， 卻是模糊不清。 面對你， 我想就這樣裝傻下去， 你是否會對我憐惜？ 你是否會因此回心轉意？ 我們是否能將從前延續？ 然後我笑了。 腦是理性， 心是感性， 前者接受了， 後者卻還在刷回憶。 所以說回憶是個好東西， 物是人非、一拍兩散之時， 至少還能保留著這一塊見證， 縱使它會變得模糊不清。 或許你早就丟了這塊， 但我不會問， 你不必答， 我的心不需知道， 就讓它這樣， 挺好。  

三个人太多， 一个人太少， 两个人刚刚好。   朋友不求多， 只求有个知己就好。 别人怎么说你、看你，不重要， 还有一个人懂你就好。 争吵不休， 吵得不可开交， 别过脸和不理睬， 最后还是回头望了望， 重修旧好。 生日到了， 给你惊喜， 不求贵重礼物， 只要是你用心准备的就好。 两个人， 你甩头时我摇屁、 你装逼时我挺你、 你说心事我聆听、 你八卦时我和你 、 你安静时我陪你。 两个人， 我抽风时你抽筋、 我花痴时你一起、 我认真时你细听、 我吃披萨你抢cheese、 我挑眉时你会意。 两个人不多不少，互补着用，互相了解就好。